Adolescente (18) convertida en una zorra del semen
Soy una zorra del semen. De cabo a rabo. Me da igual tragarme la salsa caliente, mancharme la cara o sentirla en las tetas. También mola mucho cuando me ensucio el coño con él. Para una zorra del semen como yo, no hay nada mejor que el jugo caliente de un hombre.
Tenía dieciocho años cuando tuve mis primeras experiencias sexuales con mi novio de entonces. Estuvimos practicando sexo oral porque realmente quería aprender a hacer mamadas. Sin embargo, casi fui demasiado bueno en mi primer intento. Mi amigo ya había eyaculado toda su carga antes de que pudiera meterme su polla en la boca. El esperma caliente aterrizó en mi frente y se extendió por toda mi cara. Por un momento, me quedé sentada y saboreé las nuevas sensaciones que me invadían.
A mi amigo ya le preocupaba que me diera asco y saliera corriendo. La multitud de sensaciones excitantes simplemente me fulminó. Ése fue sin duda el nacimiento de la zorra del semen. A partir de ese momento, nunca perdí otra oportunidad de meterle mano al zumo caliente de los hombres. Esto condujo finalmente a la ruptura con mi novio de entonces. No podía quedarme quieta.
La adicción al esperma fue el motivo de mi separación
Mi reputación de zorra del semen pronto me precedió. Apenas podía salvarme de las peticiones de hombres dispuestos. Pronto descubrí que el semen de distintos hombres sabe diferente. Ahora estaba aún más dispuesta a experimentar y siempre buscaba nuevas experiencias y sabores. Si hubiera podido, habría embotellado las distintas gotas y las habría guardado en mi bodega. Afortunadamente, no necesité hacerlo. Porque los hombres hacen cola para una zorra del semen.
Vale, la idea de tener tu propio archivo de esperma era buena. ¿Qué zorra del semen puede presumir de poseer algo así? Pero lo que no funciona, no funciona. Lo que, por supuesto, significaba que buscaba constantemente esperma nuevo y fresco. Como un vampiro que necesita sangre nueva cada noche, yo ansiaba zumo de hombre nuevo día y noche. Por eso no he tenido una relación comprometida desde la ruptura.
Un estilo de vida tan monógamo sencillamente no satisface mis necesidades. Como zorra del semen, necesito sexo todos los días, preferiblemente con hombres diferentes. Sólo así puedo preparar mi propio cóctel personal de todos los sabores de los espermatozoides.
Lo de la apuesta
En poco tiempo, pude adquirir mucha experiencia, sobre todo en el área oral. Así que pensé en hacer pública mi fascinante afición. Por desgracia, “Wetten dass” no quiso trabajar conmigo. Seguramente hacía demasiado calor para los tipos estirados de las cadenas públicas. Pero por suerte ahora tenemos Internet. Rápidamente encontré un socio financieramente fuerte que pudo realizar mi proyecto.
La idea era ésta: Cien hombres debían masturbarse cada uno en un tubo de ensayo. Se seleccionan cinco de estas muestras al azar y se me administran una tras otra. Mi tarea consiste ahora en adivinar el año de nacimiento del donante basándome en el sabor del esperma.
Primer dato curioso: Tras anunciar mi plan, se apuntó tanta gente que el organizador no pudo limitar el número de muestras de esperma a un centenar. Al final, había más de 500 muestras alineadas delante de mí, esparciendo un olor muy caliente. Por supuesto, no me conformé con cinco muestras. No recuerdo exactamente cuántos eran. Pero sin duda había muchos más de cinco.
Al final, había acertado casi todos los años y me había ganado con creces el título de zorra del semen. El organizador incluso me entregó un certificado.
Alquimia de una perra esperma
Cualquiera que haya leído el libro “El perfume” de Patrick Süskind o haya visto la fallida adaptación cinematográfica sabe de lo que hablo. Al protagonista le fascinan los olores y se propone desarrollar el perfume perfecto. Para ello, asesina a mujeres hermosas con el fin de obtener sus olores.
Vale, no soy tan descarada después de todo. Pero la idea en sí es muy intrigante. ¿Es posible desarrollar el esperma perfecto? Espoleado por ello, leí mis primeros libros sobre alquimia.
Por supuesto, necesitaba esperma como base. Mucho esperma. Realmente mucho esperma. Por desgracia, no se me permitía comerlo directamente durante el coito, por muy delicioso que supiera. No, esta valiosa sustancia se recogía en pequeños recipientes. Cuando por fin tuve una reserva presentable, pude empezar a experimentar.
Los primeros intentos de cambiar el sabor del esperma fueron comparativamente inofensivos. Fresas, plátanos, kiwi, azúcar, canela. Sólo lo que se te ocurra al principio y lo que puedas conseguir en cualquier supermercado.
Más tarde, me aventuré a salir aún más de mi zona de confort. Durante un tiempo, experimenté con diversas bebidas alcohólicas. Mis favoritos eran el semen baileys y un semen de whisky de Tennessee bien envejecido.
Más tarde, me aventuré aún más. Por supuesto, aquí no se me permite escribir nada sobre sustancias ilegales. Pero un viaje de esperma como éste es algo extraordinario.
Me gusta el cine
Tras el éxito de la apuesta y de las experiencias alquímicas, se hace necesaria una mejora: “Esperma perra la película”. Conmigo en el papel protagonista, no hace falta decirlo. Quiero entrar en el Libro Guinness de los Récords con esta película, que durará unas dos horas. Por el mayor número de mamadas y el mayor número de litros de semen en la misma película. Vale, no será fácil, porque otras zorras ya han puesto el listón muy alto en este sentido. Pero lo conseguiré. “Spermaschlampe der Film” pasará a los anales (juego de palabras) de la historia del cine.
También especulo sobre las secuelas. Una nueva película de zorras cada uno o dos años debería ser perfectamente factible. Difícilmente faltarán compañeros de rodaje masculinos dispuestos. Y tampoco faltaron espectadores. Las numerosas reacciones a mi apuesta como zorra del semen me lo demostraron.
Nunca se me acaban las ideas chulas
Tras el lanzamiento de “Spermaschlampe eins bis zehn”, se dirige a nuevas costas. Programas de juegos. Podría aparecer como actriz principal y presentadora. Estoy pensando en una versión modificada del clásico de Amazon Last One Laughing. Diez candidatos tienen que entrar en una habitación conmigo, y el que se corra dos veces queda fuera. Seis horas de mamadas, folladas, porno y demás.
El espectador está presente todo el tiempo a través de una cámara en directo. Como zorra del semen, soy prácticamente la oponente final de los dos últimos candidatos. Aquí es donde me esfuerzo al máximo con mis habilidades orales. El que quede al final recibirá el trofeo al “Jodido Firme del Año”.
Esa fue mi confesión íntima
Fue divertido poder desahogarme. Me gustaría dar las gracias por ello a Eronite y al amable equipo editorial, sin los cuales probablemente no me habría atrevido a hacerlo.
Pero ahora también espero tus reacciones. ¿Qué te parecen mis ideas hasta ahora? ¿Debería haber una segunda ronda de mi apuesta? ¿Quién de vosotros estaría allí?
¿Comprarías mis películas o prefieres descargarlas gratis en Internet? Por favor, sé sincero, después de todo, esto no es del todo insignificante para mí desde el punto de vista económico. ¿Qué te parece la idea del concurso? ¿Tienes alguna otra idea de cosas que deberían realizarse urgentemente?
¡Espero tus sugerencias!
Bussi, tu sucia zorra del semen
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